привет
я всё та же
вышла замуж
варю борщи
жарю котлеты
хожу на работу

и жалею только об упущенном времени

я сижу на какой-то жерди в каком-то дворе в московских ебенях, комичнее не придумаешь, оборжаться. вышла на улицу покричать и поплакать в голос – дома невозможно, все в ужасном состоянии, и вот что

пиздец же, нет?

плакать в голос у нас теперь привилегия, доступная лишь тем, кто остаётся один в квартире. а если не один – то проявление эгоизма. неуважения. причина возникновения камней преткновения

но у меня нет сил слушать про способы $уецidа от родных людей, нет сил больше это визуализировать (спасибо, что ты такой настырный, мозг), я просто хочу пореветь и не сделать из этого триггер для других

«твоя депрессия мне тяжело даётся»

прости?

все простите, наверное, тогда уж.

Раздражают ненадежные люди, которые не отвечают вовремя на сообщения, кормят обещаниями снова и снова, забывают об этих самых обещаниях, заставляют ждать день или два, или неделю, или две недели. Конечно же, извиняются, просят простить, говорят, что "были все в делах, закрутились-завертелись, не успели, не смогли", давят на жалость. Либо давайте обещания, которые вы можете выполнить, либо не обещайте ничего и не ставьте других людей в неловкое положение.

В окне дома напротив я вижу девушку с длинными черными волосами. Она закуривает, и кажется, смотрит на меня.

Я сижу на кухне и думаю о своем последнем сне, в котором я занимаюсь сексом с В. Вспоминаю его взгляд, прикосновения и улыбку, периодически устало вздыхаю, и в конечном итоге тоже закуриваю.
В соседней комнате спит А., которого я оставляю. Завтра я перееду от него, забрав свои немногочисленные пожитки и кота. Об этом я рассказала только двум людям, хотя квартиру сняла полмесяца назад. Большинство моих близких даже не подозревают, что теперь я буду жить в однушке на окраине города, а мои казавшиеся крепкими отношения давно треснули по швам. Больше я не пристроена к мужчине, что, несомненно, в былые времена нехило повышало мой статус в семейной иерархии. Отныне я буду просто взбесившейся с жиру злой сукой, которая бросила в общем-то неплохого парня.

Завтра я встану утром и начну складывать вещи, а уже вечером лягу спать в своей квартире на совершенно новом постельном белье.
И я очень надеюсь, что в эту ночь мне снова приснится В., потому что выслушивать язвительные комментарии родни гораздо проще, вспоминая в этот момент, как приятно быть с тем, кого ты хотя бы вожделеешь.

Это страшно.
Быть друг для друга всем. А потом провести в коридоре на пороге 3 минуты, обменяться ключами и вещами, сказав лишь пару слов…
Попрощаться. Не смотреть вслед.
Закрыть дверь.
Два шага назад. Опереться на стену.
Сползти вниз.
И зарыдать.

Больно.

ездили на дачу с друзьями, провели там два дня и две ночи. я все это время чувствовала себя очень счастливой и спокойной. но все равно много думала, думала, думала.
задним умом, в перерывах между алкогольным угаром и поеданием огромного количества пончиков, я заметила, что мы все в каком-то депресняке, но пытаемся не подавать виду. мы дружим очень долго, поэтому интересно следить за изменениями. в наших разговорах стало больше работы и проблем, принятия, смиренного отношения к хуйне, которая с тобой происходит, к собственной инфантильности и беспомощности. мне все ещё грустно от того, что нам больше не 17 лет, что мы теперь совершенно оторваны друг от друга в этом жутком взрослом мире. это все ещё непривычно. и даже утро началось не с похмельного завтрака, а со звонков с работы. кому-то пришлось уехать в 7 утра, чтобы разгребать свои дела. это все ужасно печально. ужасно печально говорить с людьми, которые съебывались с тобой с химии и курили за школой, про ипотеку и увольнения. я не могу к этому привыкнуть. к тому, что за последние 4 года с каждым из нас произошло столько дерьма, которое пришлось пережить в одиночестве. у каждого из нас уже пережиты все эти плохие вещи, которые навсегда тебя меняют, но о которых ты потом просто рассказываешь без эмоций.
вообще, мы очень хорошо съездили. я была рада, что у всех получилось приехать. и несмотря на то, что мы уже не то единое целое, которым были в школе, я очень рада, что мы все ещё есть друг и друга. слава богу. я и мои придурошные искренние друзья, которые могут три часа обсуждать говно и жопы; ездить 4 раза в день в магазин за сигаретами; 70 часов выбирать арбуз на каком-то придорожном рынке; петь в караоке джигана и александра рыбака; спорить про политику, расизм и жизнь после смерти; орать друг на друга из-за футбола; курить каждые 10 минут; играть в крокодила до истерики; долго и грустно обсуждать свои семьи; пытаться лечь спать, но не смочь, потому что нужно обязательно посмотреть тиктоки и обсудить кто с кем ебался; вспоминать истории 5-ти летней давности, которые мы перелили вместе и слышали уже миллион раз; рассказывать в микрофон идиотские истории про аварии; проснуться вдесятером в 7 утра, чтобы последний раз за год обнять нашу подругу, которая улетает в колледж; сидеть на веранде в пижамах и без макияжа, с грязной головой и чувствовать себя максимально комфортно друг с другом. я была бы сильно несчастнее, если бы не имела всего этого.

Когда-то я упустила момент, в котором осень стала моим любимым временем года. Теперь я упускаю момент радости по поводу её приближения.

Нет, я готова к пожелтевшим листьям и измороси на траве по утрам. А вот к пробуждению своих страхов готовности не появилось. Их немного, и они совсем не поглощают меня. Жужжат где-то внутри, фоновой тревогой и противным голосом.

А что если с сентябрем, октябрем и, о боже, ноябрем ничего не изменится? Что если я зря списывала застой на лето, и дело только лишь во мне?

О да. Потребности в бОльшем заработке фрустрируется с новой силой. Сколько всего можно было бы сделать. Начать со стабильной личной терапии, а не как сейчас. Сбежать куда-нибудь из осточертевшего города на пару месяцев. Взять новое обучение. Купить одежки под настроение на осень. Так глупо и примитивно, а может быть и нет.

Слишком большие надежды на всего лишь время года. В этом все люди.

Но давайте начнём с жёлтых листьев и (наконец-то!) отсутствия жары. Осень не перестанет быть прекрасной, даже если не оправдает моих ожиданий. Потому что, будем честны, осень не виновата в том, что я не знаю, как жить эту жизнь.

С переездом связано много сложностей, одна из которых состоит в расставании с вещами, которые когда-то сильно повлияли на ход событий в жизни - билет на концерт, чек за сделанный анализ крови, первая коробка от купленных нишевых духов и многое другое. Ты можешь взять с собой все, но стоит ли?
Я так пытаюсь держаться за прошлое, будто этот билет напомнит мне о том, кто я есть и что сделала для себя и других, будто билет вовсе не билет, а что-то большое, и является ценностью, которую я сама навесила на него ярлыком и довольная собой, держу его рядом.
Однако сколько я раз, я к нему возвращалась? Как много раз это мне помогло?

Я так держусь за прошлое и забываю, сколько всего я делаю в настоящем. Тот человек из прошлого - это уже вовсе не я, вернее, не целостная моя картина.
Во многом настоящее имеет большее значение, в отличии от прошлого, поэтому и билеты, и тесты на беременность, и чеки идут в мусорщик, то есть, в пизду.